Утром накрыла хандра с головой, к обеду закончила все срочные дела по работе, поела, и жизнь засияла новыми красками! На часах 13:00, папка с непрочтенными письмами пуста, любимый мужчина откликнулся на мое: «Как ты?», ну как тут не возрадуешься?!
Сразу после обеденного кофепития, как обычно засела за чтением разных историй в интернетах. Много боянов, много выдумок, однако некоторые статейки зацепили своей актуальностью.
У меня всегда так: придумывается проблема, затем она осмысливается, затем нагнетаются умозаключения, при чем непременно в писсимистических тонах, затем эта проблема раздувается, после чего она занимает уже все пространство бытия, кажется, что выхода нет, и что кроме этой проблемы все остальное выеденного яйца не стоит. И когда во время самобичевания, самоистязания, самоубийства, кто-то встал на пути моим мыслям со своей просьбой/проблемой/желанием, этому человеку приходится испытывать мой гнев, не видя всей сути. Не подозревая даже, что в данный момент я где-то там в глубине сознания, стою в льняной рубахе до пола, и сжимаю в правой руке хлыст, которым изо всех сил луплю по своей спине. Вдобавок ко всему, на голове красуется венок из ядовитого плюща, а под ногами образовалась кровавая лужица из-за пояса смирения, бережно затянутого на бедре. И выдергивать оттуда, из этой коморки подсознания меня не легко, и не каждому подвластно.
Так о чем это я? О разных историях в интернетиках. Наткнулась на прекрасную статью не менее прекрасного мужчины-сексиста, о мужицком счастье. Статья длинная, не одна, с примерами и выводами. И на протяжении всех статей идет примерно одна идея: мужчина – тоже человек Не, ну а что, я с ним полностью согласна. В принципе, я даже сама готова все эти неписаные истины подтверждать, бить себя в грудь кулаком, кричать об этом на всех мало-мальских возвышенностях, дабы охватить криками бОльшую аудиторию. Однако, на практике выходит, что дальше слов я ничего не могу. То есть могу конечно, но меня останавливают предрассудки, и социальные убеждения. При этом, я действительно, искренне согласна с утверждениями, что эмансипация перешла всяческие границы, что женщины ведут себя как мужики, и мужикам приходится либо меряться со своими избранницами, либо становиться бабами. Я согласна и с тем, что в законодательстве покрывают женщин, что женщина во всем и всегда стоит выше мужчины, и это не правильно. Я согласна и с тем, что мужчина не должен быть «обслугой» своей дамы сердца, и с тем, что в отношениях нет главных, и все что ни делается – должно идти на благо обоих. Я так же поддерживаю автора статьи в том, что женщина напрочь забыла о своей роли хранительницы очага, и что мозги клевать не то, чтобы не стоит, а очень даже категорически НЕЛЬЗЯ!
НО! Есть одно большое и «жирное, с подчеркиванием, 20 шрифтом» (с) НО! Куда деваются мои убеждения и кулак от груди, когда взгляд отрывается от монитора? Почему я не могу не только соглашаться, но и своим примером показывать окружающим, что не голословно тут распинаюсь? Получается что? Я вру сама себе? Умными формулировками и доказательствами, почерпнутыми из чужих статей пытаюсь продемонстрировать свою точку зрения, якобы отличающуюся от других? Ну и зачем? Для чего? Самообман заставляет вновь и вновь одевать на себя ту самую льняную рубаху, и с трепетом затягивать вокруг ноги пояс смирения.
У меня нет мужа и нет детей. Мне еще нет и тридцати лет. Почему же тогда я так переживаю за свое будущее? Возможно, это старость? Глупость? Можно и в 15 лет быть старой духом, а можно в 80 толкать машину, застрявшую в снежном капкане…